Tramvajové důchodování

Po dlouhé době jsem neměla mp3ku v uších. A řeknu vám, čeho jsem byla svědkem...

1. rozhovor
Účastníci: 3 důchodci, předmět hovoru: posprejované tramvaje, domy atd.

"Podívej se na to! To je hrozný! No jak je to tady všude počmáraný!"
"Jojo, je to hrůza! Tady všechny ty sedátka, no a už ani vyčistit to nejde!"
"A to samý venku. Lidi si nahodí barák a jakmile je to nový, voni to ty hajzlové počmáraj!"
"Jojo, zmetcí!"
(fakt se ty dvě dámy tak rozčilovaly, že jsem se místy bála, že se u některé objeví infarkt)
"Hnáty bych jim zlámala a zpřerážela!"
"Zpřerážela? Rovnou usekla!"

Přičemž se do hovoru vloží třetí, doposud mlčící důchodce:
"Useknout a dát je do vařící vody, aby jim netekla krev!!!"

Taky vám to přijde tak děsně sadistický? Brrr... A prej, že je násilná "dnešní mládež" ... Od kohopa to asi máme :)


2. rozhovor
Účastníci: 2 důchodkyně, předmět hovoru: postarší pán přecházející silnici před tramvají

"No ten s náma zase jede jako s hnojem..."
"No proč tak prudce brzdííííí?!"
"Jééé, hele, von mu tam vlez...!"
"No teda... takle lezt do silnice! No, už přešel..."
"Hele, hele!!! Vidíš to???"
"No jo, von snad čůrá na chodník a do tý zahrady!"
"No to jsou dneska lidi..."

I love Česko? I hate Nova!

Včera jsem se stala na pár minut nedobrovolnou divačkou televize Nova - v hlavním vysílacím čase, tzn. po osmé večer. Ležela jsem v posteli, byla jsem hrozně líná se zvednout a nemohla jsem zaboha najít ovladač. Pak jsem ho našla, ale to už se pořad přehoupl tak, že jsem musela jen zírat a tvářila jsem se asi tak jako po lobotomii (ta by mi možná byla milejší).

Začněme už názvem: I (srdíčko) Česko. To spojení se mi prostě vyloženě nelíbí + už vidím všechny ty odpůrce názvu "Česko" :)
Pokračujme moderátorkou - Halinou Pawlovskou... Krásné, červené, ehm, obtažené, ehm, šatičky... Co mě ale dostalo víc - ona byla tak nervózní, že se zakoktala, řekla nesmysl a podobně... Já ji vždy měla za sebevědomou emancipovanou ženu... To, jak vysvětlovala průběh soutěže a úkoly, jsem mockrát vůbec nepochopila (ale nevím, zda byla chyba na straně příjemce nebo vysílatele).
Soutěžní úkoly - jeden za všechny (ten, co mě nejvíc vyděsil a divím se, že nemám šedivý vlasy): Podle melodie se mělo uhádnout, co je to za písničku a kdo ji zpíval... Poté, co se uhodla, se zahrála asi tak minutová část, na obrazovce se objevil TEXT té písničky, diváci povstali, tančili, tleskali a zpívali... A diváci u televizních obrazovek se samozřejmě měli přidat!!! (Možná chce TV Nova podpořit pohyb a to, aby aspoň na minutu někdo vstal od obrazovky...)

Shrnutí: Nova se snaží z lidí dělat ještě větší debily než dosud... Ale kdo ví, možná to jen není pořad pro mě :D (Znáte mě, já dycky všecko tak zdrbnu...) Jen škoda Haliny, takhle se zaprodat...

Asi po 20 minutách (obvyklý čas) byla soutěž přerušena (nebo podpořena) reklamou, která mě konečně uvolnila z pevného sevření té debility a mohla jsem to vypnout... A šla jsem si číst. Petra Šabacha. Hovno hoří. Miluju tu knížku. Kde udělali soudruzi z NDR chybu?

Kam bych to zařadila na škálu hrůzností? Obávám se, že na stejné místo jako film Mamma Mia! (pro ty, co ví, jaký na něj mám názor :D )

Hurá, hurá, vánoce!

Jop, už to zase začíná. Začátek října, vánoce v podstatě za čtvrt roku.

A hurá, ve schránce (i přes nalepenou samolepku "no spam") hory letáků s vánočními nabídkami. "Nevíte, co dát svým dětem pod stromeček? Přijďte si vybrat k nám!! A nevadí, že nemáte peníze, my vám velmi rádi půjčíme a zadlužte se!" - ne, opravdu nevím. Zaprvé nemám děti a zadruhé nedávno skončilo léto. A když na něco nemám, tak si to prostě nekoupím (nebo to už se dneska nenosí?).

Dlouho jsem se nevyskytla v žádném hyper-super-extra-mega-marketu, ale předpokládám, že už tam pomalu na naaranžované obří-plastové stromečky pomalu dopadá umělý sníh a po nocích tam Santa šoupe obří krabice plné dárků. (Jistě, Santa, Ježíšek už dávno umřel.)

Supr.
A jakmile na stromečku v supermarketech roztaje sníh a dárky jsou rozkradeny, přijdou první zelené nabídky s kuřátky, zajíčky a dalšími kýči.
Kdo z těch lidí ještě vůbec ví, jak to vlastně před dávnými dobami s velikonoci bylo a proč vlastně jsou?

No jistě, posuneme se dále.
Mám takový neblahý pocit, že za několik let přijde hned druhý den po velikonocích nabídka opět vánoční.
A nebude to trvat dlouho a velikonoce a vánoce budou v nabídkách celoročně :)
Ale toho už se doufám nedožiju.

Čtete, co není vaše?

iDnes.cz: Ženy slídí v partnerově mobilu častěji než muži

Často se o tom píše, jak si partneři čtou SMS, kontrolujou hovory, e-maily, dopisy, účty...
Mně to přijde ohavný... Proč teda spolu jsou, když si nevěří?
Nikdy jsem to neudělala, takže nevim, jakej je to pocit, když si čtete to, co nemáte, takže nemůžu soudit... Ale myslim, že to asi neni nic moc. Hlavně se potom cítíte možná provinile, smutně...?

Dost to souvisí s přehnanou žárlivostí (vlastně je to jeden z jejích hlavních projevů)...

(Hartl, Hartlová: Psychologický slovník:)

• Žárlivost - záporný emoční stav, forma úzkosti vznikající z pocitu nejistoty, strachu ze ztráty milované osoby;
• Žárlivost partnerská - ... je zaměřena vůči třetí osobě nebo osobám, které jsou vnímány jako ohrožující, na rozdíl od závisti, kde nejde o lásku, ale pouze o touhu získat věc, rys apod. Mívá tři stadia: žárlivecký monolog, který přechází v žárlivecký výslech, žárlivecké slídění, nečekané kontroly, žárlivecká agrese - nejprve slovní, posléze i fyzická
• Žárlivost patologická = chronická, vzniká samovolně bez jakéhokoliv podnětu ze strany partnera, je těžko léčitelná

Jak asi vidíte, žárlivost je drsná... Od žárlivce ruce pryč okamžitě... Je to pak totiž strašný, když se manželka nesmí nikde ani minutu zapomenout, manžel jí kontroluje oblečení, jestli někde nemá cizí vlas (a nedejgoogle, když ho tam má!), ... Je to dost na nervy i na palici...

Bejt se žárlivcem je asi tak stejně hrozný, jako když jste s alkoholikem nebo agresivním člověkem. (A chraň vás Google, pokud má váš partner/vaše partnerka všechno!) Od nich fakt pryč, jakmile to zjistíte.

(A bacha, pokud se spolu seznámíte a má už zezačátku občas takový výkyvy - např. jedete spolu v autě a on na někoho začne křičet nebo nadávat - už jsou to signály agrese... Snaží se ještě bejt hodnej, ale ty negativní vlastnosti už už vystrkujou růžky, takže si to znásobte deseti.)

Hmm, to jsem se rozepsala, a to jsem vám neřekla ještě ani setinu toho, co jsem chtěla... Takže to vyjde na nějakej další delší článek, tak se těšte a kdyžtak mi to připomeňte :))

Co, děláte to? (Hm, to mi asi nikdo neřekne, co...) Znáte někoho, kdo to dělá? Byli jste s někým kdo vám to dělal? Měli jste někdy žárlivce / jste žárliví?

Btw. ta fotka, co jste nikdo neuhodl, je dno skleničky :)

OMFG Mamma Mia!

Tak... ani nevim, jak je možný, že jsem se ocitla v chrámu konzumu v kině na muzikálovém filmíčku Mamma Mia!, kde je slyšet sborové chroupání popcornu a v mezičase srkání z litrovejch papírovo-plastovejch kelímků.
Ti, co to tady čtete, jste většinou naladěni na stejnou kulturní vlnu jako já, takže... A ti, co ne, radši odejděte, protože mě budete nenávidět...

Nevim, co vám k tomu mam říct.
Nechápu, jak to může mít na ČSFD hodnocení 74 % ... Kdyby to bylo mínus, tak možná jo. Nebo jsem byla na jinym filmu? (Doporučuju zvláště komentáře na ČSFD, zvláště souhlasím s "Asi nikdy jsem neměl tak silný pocit, že mě chce nějaký film zabít.")

No, jděte tam v jednom případě... Pokud se potřebujete vyzvracet a nejde vám to. Po pěti minutách přijdou první stahy a bude se vám chtít porodit vlastní střeva...
A když si myslíte, že už vás nic nepřekvapí, tak začne Pierce Brosnan (ano, hraje tam s Meryl Streep) zpívat. (Kolik peněz jim museli dát?)

Fakt, horší film jsem asi v životě neviděla... Normálně se mi chtělo odejít, ale neměla jsem sílu vstát a chodit.

"Zlato, nehraj si pořád s tim brčkem..."
"Nech mě, já si s nim chci hrát..."
...
"Ty máš pořád to brčko? To asi proto, aby ses v těchdle sr**čkách neutopila, co?"

No, viděl jste to někdo? :) Líbilo se vám to? :) Jestli na to chcete jít a myslíte si, že máte stejnej vkus jako já, tak NE... já vás varovala :D

Taky bych vám ráda řekla, o čem ten "film" vlastně je, ale... Já to nevim :D No jo, samozvaný "film léta 2008" ... (pro fandy této zrůdnosti: Mamma Mia! web)
Chjo. Ať se takovou zrůdnost opovážej udělat s nějakou kapelou, kterou mam ráda... ABBA jde mimo mě, takže mě to tolik nebolelo... fortunately.

Maxi Disko ..

Jestli máte rádi sušenky Disko (a že jsou teď s víc náplní), tak si asi radši nekupujte MAXI DISKO.
Na obalu taky opět s více náplní, ale teda...
Jelikož na tom mam nejradši právě tu náplň (taky to rozebíráte a vyjídáte?), tak mě zklamaly... Obal kecá, náplně je tam maličko a ještě je taková divná :( Množství by podle obrázku mělo bejt naprosto nesnesitelně obrovský, ale ...

Bleeee už je nechci xD

Nou nadpis ..

Mood (dle respectí): hvězdička nula hvězdička ..
Mood (dle Mambí): Nic.
Mood (dle Flípí): Ach jo.

Ještě někdo se přidá?

Tak schválně - kakao nebo velbloudí mls?

Obchody zaplavili falešní čokoládoví zajíčci (idnes.cz)
(místo kakaového prášku krmivo pro velbloudy - ale nevadí, není škodlivé!)

Máte doma velikonoční figurky? Tak otočte a podívejte se na obsah :) Je tam 30 % kakaa nebo úplně něco jiného?
Já nemohu posoudit, jelikož se u nás doma ani jeden nevyskytuje .. (možná naštěstí)

Tak? Komu už rostou hrby? :)

Výňatek z pokynů pro prodavače potravin v českých hypermarketech

1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása." Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál, použijte "neser-ty-vní" způsob.

2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně. Pokud je plíseň zazřaná, použijte Ariel. V případě, že je i poté povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového typu."

3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná. Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu, odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.

4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní výrobek, který bude vyroben až zítra.

5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší, než aktuální.

6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz. Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho rozšlapat a prodat jako strouhanku.

7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná masný výrobek vyrobený z masa.

8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče, přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu. Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání potravin.

9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze stropu a přidávat je do salátů.

10. Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance.

Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"

Osvětim, Birkenau; Polsko.

Bláhově jsem si myslela, že když mám načteno o druhé světové válce, o Hitlerovi a o koncentračních táborech, nepřekvapí mě to. Na internetu a v knihách jsem viděla spoustu fotografií z táborů ... Opravdu jen bláhově ..

Je to zvláštní .. když tam stojíte .. je ráno .. jste tam skoro sami .. sami uprostřed ostnatého drátu a oprýskaných budov .. Ta atmosféra se nedá srovnat s žádnou z nejvěrnějších fotek, s žádným nejpravdivějším a nejkrutějším popisem v knize ..

Je to jako by .. ani to nejde popsat .. Když tam stojíte, vše vidíte, cítíte, můžete si na to sáhnout .. a snažíte se pochopit nepochopitelné. Ani milion slov to nemůže vyjádřit. Chce se vám najednou brečet, křičet, utéct, nehýbat se, mlčet .. Nevěřícně se okolo sebe rozhlížíte a máte pocit, jako by vám duše vypadla z těla. Bojíte se otevřít oči, ale zároveň sledujete každý centimetr toho prostoru. Z každé cihly, z každého železničního pražce i z každého malého kamínku cítíte, jako by vás někdo prosil o pomoc .. a přitom už je to 60 let ..

Je to moc zvláštní .. pak ještě hodně dlouho nemůžete usnout a myslíte aspoň 5 hodin denně na to, co jste viděli. A přitom jste vlastně skoro nic neviděli.

Je vám opravdu zvláštně .. při každém pomyšlení jako by se vám duše zmenšovala, chladla a potápěla se do věčné tmavě modré temnoty .. (ale možná si to jen moc beru ..)

Dodatek 29.5.2007 - nepřeji si žádné pronacistické a prohitlerovské komentáře. Mažu je.